domingo, 17 de março de 2013

O seu Medo tem que Sumir

         Eu ensaiei muitas palavras em meu pensamento. Dei voltas em mim mesma, procurando um dia, um motivo, qualquer coisa para poder te ligar e ouvir a sua voz. Qualquer coisa que me fizesse parar na rua da tua casa e me fizesse te mandar um sms, só pra dizer onde eu estava. Eu queria que o destino me deixasse cara a cara com você, para ver se a coragem surgiria ao olhar nos teus olhos. Eu queria te ver e poder te dar um abraço e te contar as novidades. Queria dizer algumas frustrações que estão me cercando. Queria desabafar com você, coisas que só você entenderia e saberia me aconselhar. Queria te dizer as palavras que estão engasgadas em minha garganta. E queria te contar porque eu não falo muito com você. Na verdade, queria te falar tudo o que escrevo. Sim, eu queria ter a coragem de dizer o que eu coloco no papel ou aqui no blog. E queria saber qual seria a sua reação. Queria estar presente para ver a sua reação. Acho que seria interessante, mas não me arrisco.

       Eu me descuidei. Quando eu te vi pela última vez, eu devia ter dito tudo o que estava me incomodando. Eu devia ter te contado porque me afasto tanto e devia ter dito o que sinto, mais uma vez. Eu devia ter tentado mais. Mas eu não tentei porque você não queria tentar. De que adiantaria se apenas eu tentasse? Então resolvi me calar. Resolvi permanecer parada em meu mundo. Cada vez que nós conversamos a atmosfera muda - pelo menos para mim. Eu não sei explicar, o que sei é que tenho uma ligação com você que não se define. Eu não sei entender isso e não sei se você se sente assim com relação à mim. Fico pensando que eu realmente deveria ter falado mais. Eu queria ter te convencido, mas você não se deixou convencer. Eu queria que você tivesse tentado mais.

       Não posso dizer com certeza - ou talvez eu possa -, mas acho que você tem medo de si mesmo. Acho que isso é tudo medo do apego, do amor, de sofrer, de viver. Não sei bem explicar, mas eu também sinto medo de tudo isso. A diferença entre nós é que eu consegui passar por cima disso. E eu quero muito que você também consiga, porque se você tiver medo de tudo e deixar que isso te consuma, não vai conseguir aproveitar nada. E eu preciso que você aproveite tudo o que há de bom. Porque preciso que você esteja feliz. Só quando te vejo feliz consigo sorrir verdadeiramente.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Eu Odeio Amar Você

       Eu odeio quando ele retorna à minha vida e eu enfraqueço novamente. Odeio me lembrar de tudo o que aconteceu, odeio o fato de ele estar tão longe de mim, mas perto o suficiente. Odeio ter que disfarçar toda a angústia e tristeza que sinto ao olhar a foto dele. Odeio que ele me procure. Odeio que ele comente e/ou curta o que compartilho. Odeio o fato de ele ter me ligado quando estava na cidade. Odeio a desculpa idiota que ele me deu quando me ligou. Odeio lembrar da voz dele, mesmo depois de tantos meses. Odeio me lembrar de como eu me sentia segura quando ele me abraçava e odeio o fato de ele ter se desculpado por todas as idiotices que fez, por todas as dores que causou.
       Mas o que mais odeio nisso tudo, é que, apesar disso, ainda o amo como se nada houvesse acontecido. O amo com toda a força de minha alma. Odeio-me por ter a CORAGEM de escrever - ou apenas de pensar - que o amo tanto.


I can't believe it still hurts like this


       Eu olhei para o céu e pedi à Deus que se não era pra ser, que então Ele lhe tirasse de meu coração. Mas eu não entendo os planos Dele. Ele resolveu que você tem que permanecer em meu coração e assim vem sendo. Eu não sabia mais o que escrever, então puxei na memória algo que significasse o suficiente. Lembrei-me da música The Older I Get da banda Skillet, lembrei que essa é uma das músicas que nos define, lembrei que você me fez conhecê-la e lembrei que havia meses que eu não conseguia ouvi-la sem chorar. Eu a ouvi hoje e não chorei. Então, pensei: "é isso".


       As paredes entre você e eu sempre nos separando, nada deixado além de cicatrizes luta após luta. O espaço entre nossa calma e fúria começou a crescer menos, desaparecendo lentamente dia após dia.
       Eu estava sentado aí esperando no meu quarto por você. Você estava esperando por mim também e isto me faz pensar: quanto mais velho fico, irei superar isso? Tem sido um caminho tão longo pelo tempo que perdemos. Eu não sabia que depois me machucaria assim, mas eu penso quanto mais velho fico, talvez eu supere isso. Tem sido um caminho tão longo pelo tempo que perdemos. Eu não acredito que isto ainda machuca tanto.
       O tempo entre estas palavras cortadas constrói nossas defesas que nunca fizeram sentido, isto apenas me machuca. Você acredita que o tempo cura toda ferida? Isto começou a melhorar mas é fácil não lutar quando eu não estou com você.
       O que eu estava esperando? Eu deveria ter pego menos e dado mais a você, eu deveria ter enfrentado a tempestade. Eu preciso dizer tanto. O que você estava esperando? Isto poderia ter sido o melhor que nós sempre tivemos.
       Eu estou apenas envelhecendo, eu não estou superando você, eu estou tentando. Eu queria que isto não machucasse como está. Tem sido um caminho tão longo pelo tempo que perdemos. Eu não acredito que isto ainda machuca tanto.