segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

Eu Nunca Dormi Bem

       Como é se sentir amada? Como é ter certeza de que alguém te ama e faria tudo por você? Como é se sentir importante? Como é se sentir necessária? Como é ter certeza de que está no lugar certo na hora certa? E como é poder responder à essas perguntas de uma maneira diferente de "não sei"? Porque essa seria a minha resposta para qualquer uma dessas perguntas. Eu não sei.
       Antigamente eu sentia as coisas ruins, mas isso não acabava comigo. Eu não sentia tudo desmoronar dentro de mim quando eu era mais nova. Mas isso já faz muitos anos. Hoje eu sinto tudo. Qualquer coisa ruim, por menor que seja, eu sinto como se fosse um soco no estômago, daqueles que te deixa sem ação e sem ar. Não deveria doer tanto.
       Não menosprezo dores alheias, mas não consigo invalidar as minhas. Mesmo assim, pareço egoísta por falar da minha dor. Eu sinto esse egoísmo, sinto que quando me exponho as pessoas perdem o interesse, então me calo. Não deveria ser tão difícil falar de sentimentos, mas existe um problema quando sentimos tudo e nada ao mesmo tempo. Será que isso é o vazio de que todos falam? É sentir tudo e nada ao mesmo tempo? É querer chorar, mas não ter mais lágrimas? É ter um nó permanente na garganta?
       Eu não me sinto confiante. Não me sinto bem com relação aos outros e nem comigo mesma. Não gosto mais de sair de casa como eu gostava antes. Não gosto mais de conversar como eu gostava antes. Não gosto de mim como eu gostava antes. Será que é culpa minha eu não gostar de mim? A culpa é minha quando ninguém me aguenta mais. Eu sei como posso ser dispensável, substituível e inferiorizada. Sei que não sou o bastante. Não preciso que esfreguem isso na minha cara.
       Metade do que sou é chata, sem nada de especial, vazia e indiferente. A outra metade já se foi. Não tenho mais a parte boa que me deixava sorrir, que gostava de falar e que era alegre. Faz tantos anos que não me reconheço mais. Tantos anos que eu nem sei o que me fez mudar. Aliás, nem sei se o "eu" que sou agora é meu "eu" verdadeiro que estava escondido no fundo de um "eu" superficial. Será que é assim que a gente se dá conta de quanta indiferença valemos nesse mundo? Ou será que é assim que a gente decide partir?
       Eu tento. Eu juro. Mas eu não consigo ser a pessoa boa que querem que eu seja, eu não consigo ter a paciência que querem que eu tenha, eu não consigo viver a vida que querem que eu viva. Sou uma pessoa tão ruim nesse mundo. E provavelmente em vários outros. Não sei ser perfeita, não sei nem chegar próximo à perfeição. Só sei ser eu. Mas esse "eu" não basta para o mundo e muito menos para mim.
       De todas as vontades que tenho, a maior é querer me desculpar com todos os que já passaram pela minha vida. Queria poder pedir perdão pelo impacto que causei - se é que causei algum. Queria me desculpar por ter estado presente nessas vidas e pelo mal que, provavelmente, causei. Queria que todas essas pessoas entendessem que não sou ruim porque quero, mas apenas sou e não consigo modificar isso. Eu não nasci pronta.
       Sei que causo irritação, chateação, esquiva, raiva, ódio, decepção... Mas nunca consegui evitar isso. Não importa o quanto eu tente, eu não consigo ser melhor. Não consigo não ser mais que um desapontamento. Não sei causar bons impactos.

"Você dorme bem porque sabe que é amado.
Eu nunca dormi bem assim."
- Êxodo: Deuses e Reis

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Messed up

       I know that may be ridiculous but sometimes we are like this. We are all ridiculous. It's a funny story when you start to talk but then you want to cry. I don't know what about I'm writing this night but I know that is a feeling. And a feeling can't be ignored anyway.
       I found myself laying in bed crying about nothing and also crying about everything. But what is everything? What is a thing when you feel that you are nothing? Sometimes I really feel like I'm nothing and I'm not proud of it but it is the truth. I need to hide this but I feel this stamped on my face. Everytime I look to the mirror I can see the chaos. 'Cause I am the chaos.
       It's not personal. I am the only blamed. I just don't really know how to handle with myself. I don't know how to handle with my secrets or with my weaknesses or with my self-harm. No one can see but me. I am my own trouble. And that's the real trouble! I just don't know how to fix this. I don't know how to fix me.
       Maybe one day I get over all this mess. I can keep quiet in my room while the teardrops on my face falls down. Because it's the only thing that sometimes I can control. I can cry alone in my bed or just cry inside next to someone. Perhaps I'll die alone like I always thought. Perhaps someone will stay with me forever. I don't wanna guess it.

(in english is better)

sábado, 22 de novembro de 2014

Não Vá Para Casa Sem Mim

       Eu estava aqui pensando e me dei conta de que ele faz parte de 95% dos meus pensamentos. Notei que é nele que eu penso quando me sinto mal, quando me sinto bem, quando sinto. Eu simplesmente não consigo deixá-lo longe por muito tempo. Ele está presente em cada verso meu, em cada sílaba, em cada letra. Ele sempre acaba no meu pensamento, de um jeito ou de outro. Mas, pensando bem, não me convém escrever tudo na terceira pessoa do singular. Ele é minha primeira pessoa singular, não "do singular" - porque seria impossível -, mas ele é minha pessoa singular, mesmo que soe redundante.
       Você me faz um bem danado e eu, às vezes, custo à acreditar que você me aguenta tanto. Eu sei como posso ser chata, rude e tudo o mais. Mas você ainda está aqui e pretende ficar... Eu pretendo que fique. Porque pra mim já não faz mais sentido estar longe de você, não faz sentido não te olhar, não te tocar, não te abraçar, não te amar. Não faz sentido te perder.
       Você faz eu me sentir viva. E fazia tanto tempo que eu não me sentia assim. Você me faz ter vontade de continuar, me prende aqui como ninguém, porque eu já não tinha motivos. Mas você apareceu e tudo mudou de cor. Eu não me sentia como me sinto agora - sei que isso é óbvio, mas preciso enfatizar. Cada pedacinho meu que foi quebrado está voltando pra mim, só porque você faz com que isso aconteça, você "meio que cura" meus ferimentos. E isso não dá pra negar ou sequer esconder.
       Com você, eu me sinto livre, talvez até poderosa. Eu posso ser quem eu sou, porque você me conhece e gosta disso - e ama isso -, você me mostra como ser melhor, me ajuda. Eu sinto que finalmente alguém se importa de verdade - o suficiente. Porque com você eu posso alçar voo. Eu posso ser real. E mesmo o lado ruim ameniza com você por perto. Isso não é magia, mas bem que parece - já que eu não sei o que é exatamente. Será que o que dizem sobre o amor é verdade? Dizem que a gente muda quando ama. Deve ser isso. Meu amor por você. Seu amor por mim.
       Correndo o risco de ser a romântica exacerbada que sou, escrevo tudo isso. E escrevo músicas sobre você. E poemas. E frases. E parágrafos. E o que mais der. Porque você vale cada letra que eu escrevo, cada verso que recito e cada nota que eu canto. Mas às vezes encontro músicas que não são minhas, mas bem que poderiam ser, de tanto que me lembram você, de tanto que dizem o que eu penso, o que eu gostaria de dizer. São palavras que eu ainda não havia encontrado. São palavras que eu não disse. São versos que não são meus... Mas bem que poderiam ser.


- Eu te amo, meu Mar.

domingo, 16 de novembro de 2014

Meu Mar

Eu te poetizo pra poder transbordar
O que visualizo nesse teu compassar
E te faço mar, meu Mar

E eu te musico pra poder cantar
Parece esquisito, mas é acalentar
E te tenho mar, meu Mar

Eu te sonho tão lindo que me faz delirar
Eu te abraço dormindo pra poder acordar
E te faço mar, meu Mar

E eu te toco e isso me faz imaginar
Que és meu foco e posso, então, realizar
E te tenho mar, meu Mar

domingo, 9 de novembro de 2014

Mais Nada

       Sentir-se só dilacera. Não importa quantas pessoas estejam à sua volta, você continua só e perdido. Sentir-se só deveria ter um manual, cujo você leiria quando a solidão batesse como onda e você não soubesse o que fazer. Ao invés de enterrar a cara na areia, você poderia alçar voo. Quem dera fosse simples assim.
       Quando a multidão se faz sumir, não existe mais saída inconsciente. Você precisa olhar adiante e se mover. Precisa fazer isso por si mesmo, porque ninguém vai te mover mais do que você. E mesmo que alguém te ajude, isso é apenas metade do caminho, é você quem desmascara o final, quiçá um recomeço.
       De repente, vem o torpor. Isso te carrega para o fundo de um oceano de emoções que você não sabe lidar, mas precisa. Entorpecido, então, você tenta chegar à margem e isso te faz sentir um pingo de vida. Pode ser que seja o suficiente, pode ser que não seja.
       Você nada, nada, nada... E nada. É assim. Vira uma metáfora da vida, pois deixa de ser literal. Já cansou de estar na margem para nada e volta ao fundo. Não adianta mais tentar. Porém, do nada - assim como você -, surge um "algo" que te puxa de volta para a margem e te carrega até a costa. E é isso o que te salva de afogar-se em sentimentos exacerbados.

domingo, 2 de novembro de 2014

Para o Irmão que Ainda Vou Conhecer

       É errado sentir inveja de alguém que conseguiu o que você queria? Quer dizer, não que eu não fique feliz em ver que alguém encontrou uma irmã que nem sabia que existia, eu amo ver esse tipo de coisa, amo saber que as pessoas têm essa possibilidade, amo saber que pessoas se encontram mundo afora. Mas eu queria ter o meu momento também.

       "Desculpe-me por não tê-lo encontrado. Eu juro que tentei e que não desisti. Juro que não vou desistir. Eu nem sei se você sabe que eu existo, não sei se quer me conhecer, não sei se ainda está nesse mundo (Deus queira que esteja). Eu quero poder te abraçar. Falta um pedaço em mim. Falta esse pedaço a dezenove anos.
      Deus me ajude a poder te ver pessoalmente e que eu possa dizer o que eu sempre quis. Que eu possa sentar ao teu lado e te pagar o primeiro café de muitos - se você não gostar de café pode ser chá, suco, leite, milk shake, você decide.
       Eu sei que deveria tentar mais, mas quero que entenda que posso machucar pessoas no caminho. E apesar de estar disposta a lutar por você, eu preciso evitar um novo desastre. Quero tanto que você olhe pra mim e me aceite em sua vida, quero que tenha orgulho de mim e quero ter orgulho de você. Quero te contar tudo o que já aconteceu na minha vida e quero saber tudo sobre você.
       Por agora eu respeito decisões em casa, mas eu juro, meu irmão, eu vou te ver um dia. E se você não me quiser, pelo menos vai saber que existo, vai saber que eu te amo independente de tudo, vai saber que eu quero ser a melhor irmã do mundo pra você. Desculpe-me pela demora, mas isso não reflete o que sinto."

Fingir Tão Completamente

       Comecei a vida me expressando normalmente, quando me cabia dentro do contexto. Depois comecei a me expressar em excesso, então notei o que isso causava. Enfim, passei a me expressar cada vez menos. Mas tudo isso pareceu tão rápido que sequer me lembro da última vez em que fui tão expressiva em anos. Recordo-me mais de sentimentos recentes.
       Não deveria ser tão complicado falar sobre sentimentos, mas pra mim isso é uma tortura, independente do que estou sentindo e da intensidade. Minha garganta se fecha, minhas mãos tremem, surge a vontade de um choro copioso, meu estômago revira e meu cérebro se confunde com as palavras. Eu quero falar e até tento, mas algo dentro de mim - algo que está aqui dentro desde quase sempre - não me deixa falar.
       Mas aí, eu encontrei você. Não! Você me encontrou. Olhou nos meus olhos, me aconchegou em seus braços, me viu no exato momento em que eu não deixava que ninguém me visse. E naquele momento, um sentimento de vergonha tomou conta de mim. Eu não sabia onde me esconder, a não ser dentro de mim mesma. Porém, você não permitiu que isso acontecesse. Você adentrou meus pensamentos e medos, já sabe quase tudo de mim. Só não tem ideia do quanto isso me assusta.
       Eu sei que meus pensamentos funcionam diferente e você compreende isso ao invés de me repreender. Por isso, quando estou triste e você está por perto, ou eu me viro para o lado oposto, pra que você não precise ver aquela cena deprimente outra vez, ou eu simplesmente me aninho no teu abraço e fecho os olhos. Porque isso parece melhor do que fingir ou morrer.

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.
E assim nas calhas da roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama o coração.
- Fernando Pessoa

domingo, 19 de outubro de 2014

Amor e Outras Drogas

       Quando você, sem querer, demonstra alguma fraqueza, tudo se dissolve à sua volta. É horrível imaginar que você foi exposto por si mesmo. E é por isso que tanta gente se esconde. Esconde traumas; esconde transtornos; esconde medos e inseguranças. Esconder é mais fácil do que enfrentar olhares.
       Mas quando a gente já não consegue esconder mais nada e mesmo assim não somos notadas, isso gera um caos. É um caos que ninguém vê. Só você pode ver seu próprio caos, é mais fácil assim. E mesmo quando você está rodeado de pessoas que estão constantemente presentes em sua vida e nem elas se dão conta dos sinais que você expõe... Ai, meu caro, é hora de tomar cuidado ou tomar coragem. A ajuda não é tão fácil quanto muitos pensam.
"Ah, é só chegar e dizer o que você sente que alguém vai te dar suporte e conselhos que mudarão a sua vida."
Ou ainda pior:
"Por que você não para de ser negativo? Nossa, seja positivo. Pense em coisas felizes. Engole um espelho e se ama por dentro."
       Ah, sério?! Esses são os conselhos que vocês têm? Sabe o que eu acho disso? Eu acho que você é quem deveria escrevê-los em um papel e ENGOLIR! Ora, poupe-me! Seria melhor ter ficado calado.
       Mas quer saber, quando uma pessoa - apenas uma - nota que há algo errado e TENTA te ajudar... Isso sim, pode mudar seus pensamentos. O problema é que há uma bifurcação nisso. Você pode se sentir ainda pior. Isso pode te dilacerar por dentro por você pensar ser um ato de caridade e/ou piedade. Mas você também pode perceber o quão especial você é. O quão realmente necessário você é na vida de alguém.
       Quando alguém te encontra à beira da morte e mesmo assim não vai embora, isso vale mais que tudo. Não precisa ser mais de uma pessoa. Só uma já basta. Só uma. Ninguém quer morrer porque não aguenta mais o mundo, todos querem morrer porque não sabem mais lidar consigo mesmo. E então a vida te impõe a escolha: Você vai querer Amor ou Outras Drogas?

"Às vezes, o que a gente mais quer, não acontece. E algumas vezes o que não se espera, acontece. [...] A gente conhece milhares de pessoas e nenhuma delas te toca realmente. E então conhece uma pessoa, e sua vida muda... Pra sempre."
- Amor e Outras Drogas.

quinta-feira, 2 de outubro de 2014

Pensando Nisso...

Sentir-se cheio de estar vazio,
Tentar se aquecer do frio.
Até conseguir perceber
Que esse gelo é só você.

Perder a linha, ou se controlar?
Abrir a boca, ou se fechar?
Até você se dar conta
De que nunca vai estar pronta.

Pensando nisso, é melhor ceder!
Ceder a que, quem e por que?
Nunca se sabe até se ferir.
E então ceder ao "partir".

Mas é só síntese da vida.
Toda tristeza, cada ferida.
E o que importa quem vai julgar,
Se no fim você nem vai estar?

domingo, 28 de setembro de 2014

Retroceder-me-ei

Retrocedi
Voltei-me pra dentro outra vez
Voltei a pensar: "inlucidez"

Regredi
Voltei ao lugar de partida
Esperando ser acolhida

Nem sei
Se o agora vale mais do que antes
Ou se ignoro os pensantes

Deitei
E tive mais um pesadelo
Só me olhava no espelho

quarta-feira, 28 de maio de 2014

Meu Melhor

       Eu poderia ter escrito antes, mas não vi necessidade nisso. Acho que eu não tinha mesmo um motivo, ou pelo menos eu não precisei expor nada. Percebi que quando a gente sente um amor recíproco, não necessariamente precisamos expô-lo sempre. O que é diferente de uma demonstração de afeto. Percebi, também, que quando esse amor basta por si só, a gente tem vontade de escrever, pensar e/ou falar sobre, mas que se torna algo tão íntimo e verdadeiro que não precisamos mais reafirmar sempre.
       E então eu me dei conta: eu te amo sem precisar de reafirmações. Eu te amo de um jeito que, se apenas você souber, é o que importa realmente. De um jeito que não ligo mais se alguém é contra, porque já não me interessa a opinião alheia. Eu te amo, simplesmente, por amar. Não preciso confirmar a cada instante - embora, às vezes, eu queira.
       Eu poderia pensar em vários motivos pra escrever um texto, um poema, uma música. Mas já não preciso mais pensar, eu apenas faço. É tão natural que pego o lápis e as palavras saem, dando uma forma concreta das minhas emoções. Tão natural que olho pra você e a poesia vem. De um lirismo que nem eu sabia que era capaz de obter.
       Olha, se você quer saber, eu demorei até demais para perceber essa coisa de escrever o tempo todo, ou simplesmente sentir. O ponto é, que eu preciso me expressar, senão explodo. E é aí que você entra. Dando-me a inspiração tão natural e necessária em minha vida. Eu não precisava te dizer nada disso - e por isso eu não disse -, mas eu queria, então escrevi. Porque você sabe, sou melhor escrevendo do que falando. E me recuso a te dar algo menos do que o meu melhor.

segunda-feira, 20 de janeiro de 2014

A Culpa não é só das Estrelas

       Você sabe, eu não sou boa em falar o que sinto, por isso escrevo. Eu até que tentei dizer olhando nos seus olhos. Eu juro que eu quis gritar, mas minha voz não saía de modo algum. Eu queria ter tido palavras, mas eu não sabia como te dizer o que preciso, o que quero. (EU QUERO E PRECISO DE VOCÊ)
       Por favor, não pense que não correspondo ao seu sentimento. Eu apenas não consigo falar em alto e bom som na sua frente - mas eu preciso ao menos conseguir escrever isso. Sei que é importante dizer, mas por enquanto, se eu conseguir escrever, já vou estar superando meus limites.
       Sei que estou divagando, mas é que ainda estou procurando palavras que não o assustem - que não ME assustem. Então, lá vai uma tentativa: o que sinto já passou do estágio da paixão. Dizer que estou apaixonada não faz mais tanto sentido, pois não expressa a realidade do que sinto nesse momento. Então, vou tentar uma palavra mais forte: (respira) amando. É, é isso. Estou amando. (estou te amando) Antes eu teria dúvidas. Não tenho mais.
       Desculpe-me se isso o assusta, mas eu precisava dizer de alguma forma o que estou sentindo. Porque isso está crescendo dentro de mim de uma maneira que já não controlo. Já penso que estou louca. Pois acredito que ouvi algum sussurro teu e sei que posso não ter entendido direito. Sei que aquela sua hesitação pode ter sido justamente para que eu não entendesse errado, mas se entendi corretamente, por favor, me deixe saber.
       No momento meu coração está palpitando, estou tremendo e morrendo de medo de isso tudo piorar - no bom sentido. Estou com a boca seca e me sentindo ansiosa. Não me culpe por estes sintomas psicossomáticos. A culpa também não é só das estrelas. A culpa é toda sua. É culpa do teu sorriso, da tua preocupação, da tua atitude, das tuas palavras, do teu toque, do teu beijo, do teu abraço. É culpa da tua existência eu estar admitindo que estou te amando.

"Me apaixonei do mesmo jeito que alguém cai no sono: gradativamente e de repente,de uma hora para a outra." - A Culpa é das Estrelas, John Green.
(Hazel Grace)

quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Extasiada

Eu ainda tinha medo
Mas aí ele passou
Nos tornamos um segredo
E então ele voltou

Mas a culpa não é sua
Talvez nem seja minha
É talvez uma desculpa
Por sempre ter sido sozinha

Assustei-me com palavras
Que nem sei se você disse
Senti-me extasiada
Talvez um pouco triste

Suas palavras foram doces
Eu que não sei lidar
Mas é que eu ainda temo
Não saber me expressar

sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

Convicto

       Eu não sabia que eu podia ter um sentimento tão calmo e convicto por alguém. Não sabia que uma nova chance poderia mudar alguns de meus conceitos concretos. Não sabia que ter alguém ao meu lado podia ser tão gratificante e intenso. Eu só sabia que podia doer, mas não doeu.
       Não sei se escrever pode me ajudar a entender, mas me ajuda a demonstrar. Eu não sou de falar às pessoas o que realmente sinto por elas, eu simplesmente às faço perceber por atitudes. Mas em alguns poucos casos eu tive a necessidade de dizer o que sinto. Sei que pode não parecer a intensidade correta, mas é intenso - mais do que pensei que pudesse ser.
       Desculpe-me se eu não disse antes, ou se pareceu que eu sinto menos. Eu frequentemente não tenho coragem de dizer com todas as palavras o que realmente sinto, então eu utilizo metáforas. Mas desta vez, eu preciso - quero - falar: eu estou realmente apaixonada. Você me fez perder medos que não pensei que fossem desaparecer tão cedo. Você me convenceu de que a felicidade está em cada pequeno gesto e nem sempre em coisas grandiosas.
       Talvez eu ainda me sinta tímida, mãs não significa que eu sinto menos, pelo contrário. Eu admito, agora, que quero te fazer feliz, o mais feliz do mundo. Quero estar contigo nos bons momentos, mas principalmente quero estar ao seu lado nos piores, para que você não sinta o peso do mundo em suas costas, quero ajudá-lo a carregar qualquer fardo que exista ou venha a existir. Quero permanecer, quero que permaneça.